毎日ぼちぼちやってます

40代。2015年7月、乳がんが発覚しました。2017年3月 骨転移 皮膚転移(局所再発)2018年1月 肝転移 なっちゃったもんは仕方がないので、これからもぼちぼち ゆるゆるやっていきますよ。

ぐたぐたと書き連ねることが予想されますので、苦手な方はスルーしてくださいね(笑)

 

 

最近めずらしくまともに?泣いてしまったことがあって。

 

旦那さんのこと。

ああ、おばあちゃんになるまで一緒にいたいなぁって

(今も書きながら鼻水出てきた・笑)

 

今はだいぶ復活したけど、痛みだったり具合が悪かったり(今は眠気で朦朧とする?ことも多くて)で、このまま伝えたいことをあまり伝えられないまま、入院とか、しゃべれなくなっちゃうんじゃないかって思ってしまって。

 

一時期、エンディングノートなるものを書こうと準備もしたんだけど、それには預金や保険、訃報はどうするかなどは書くとしても、伝えたい気持ちは、普段から口で伝えておきたいなーって思ってて。

 

だから最近やたら感謝の気持ちとか、自分が幸せなこととか旦那さんに言いまくってしまって、この前

「正直、最近ほめられまくってて、どうしていいか分かんないんだよね」

って言われちゃった(笑) 

 

でも伝えたいんだから仕方がない(笑)

(普段から割と口にする方なんだけどね)

 

 

この9月、10月も、本来だったらたくさん遊びに行ったり、美味しいものをたくさん食べに行ったりしていたはず。

 

でも、実際に旅行をキャンセルしたり、旅行どころか遠出も食事も行けてない。

旦那さん、つまんないんじゃないかな。

寂しいんじゃないかな。

仕事のストレス解消できてないよね。

なんて。

 

一人とか友達とかと行く人ではないのね。

私とだから行くというか。

 

なんか申し訳なくて情けなくて悲しくて。

痛みは薬で抑えられても不安はたくさんだし、この痛みが消えたり治ったりはあるのかも分からないし(先生はがんの状態が良くなればおさまるとは言ってたけど)

 

もうずっと前みたいに旅行には行けない?

遠出も不安なまま?

なんて考えたら申し訳ない。

自分だけだったら諦めもできるし、出来ることをやればいいかなって思うけど、旦那さんにさせてあげられないことを考えると、悲しくて仕方がないのです。

 

 

あーもうだめですね。

今、書いているだけで涙と鼻水がボロポロです(笑) 

 

病気のこと(自分のこと)ではこんなに泣いたこと、ほとんどないのにね。

自分のことだけだと、″もし病気になっていなかったら″と考えることってないんだけど、旦那さんのことを考えると想像してしまったり。

 

 

…今日は(も?)グダグダ書いてしまってスミマセン。

 

そろそろ顔が大変なこと?になりそうなので(笑)また明日。

 

 

◼️

 

 

せめて料理だけでも。

 

ビーフシチューとポテトサラダ、ロールパン。


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私は牛肉抜きで(笑)

 

久々にお弁当も作りました。

豚肉の生姜焼き、ブロッコリーとしめじのバター醤油炒め、卵焼き
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あとは笑ってること。

 

(あーまた泣けてきた・笑)