毎日ぼちぼちやってます

40代。2015年7月、乳がんが発覚しました。2017年3月 骨転移 皮膚転移(局所再発)なっちゃったもんは仕方がないので、これからもゆるゆるやっていきますよ。

今年を振り返る

今年のラーメン食べ納め(たぶん)に行ってきました(・ω・)ノ

くじら軒の塩ラーメン。
フードコートの支店なので、並ばずに済みました。
心置きなく年を越せますw


今年も残すところあと1日。
一年を振り返ろうとこのブログを読み返してみたら、お腹いっぱいになってしまった(笑)

それでも頑張って振り返ってみます(イラネw)

前半は会社でも家でも、自分でも不思議なくらい座りたい・休みたい・座りたい・休みたいが脳内リフレイン…w(電車の中では思わないのに)な日々でした。

まぁ仕事で一大イベントみたいなのがあったからなぁ(同じ担当の上司がその面は酷すぎて?担当ほぼ一人だったし)…と思いつつ、世の中からしたらラクなほうなんだろうなーと。

でもだんだんと、自分でも「うーん…??」ってくらいのそれまでとは違う疲労感とか具合悪いとかあって。
そんなとき、周りにヘルプ出そうかなと思ったことも何度かあったんだけど、
「みんな疲れてるんだよ」
「昔はもっと大変だった/(自分も)それくらいやってた」
って返ってくるのがオチだろう(実際言われたことあるし)・そうですよねなんて思っちゃってのみこんでたw
(個人的には人それぞれ状況違うと思うけどね…)

そんな感じで「こんなもんだ」「まだ大丈夫〜」って、ビシバシ鞭打って?淡々とやっていたわけで。
仕事だし〜、大変なことは夏には終わるし〜って。

だって自分は周りの“みんな”と同じように“普通”に“健康”だと思ってたから。

乳がんの大きさ的に、何年も前から巣食ってはいたんだろう。
そして、元々の体力だったり免疫力だったりで抑えられていたのが、この時期一気に形勢逆転されてしまったんだと思う。

過ぎたことは後悔しても仕方がないし、別に周りに文句を言いたいわけでもないw
ただ、自分がアホだったなーって今はすんごく思う(汗)

なので…

来年はまずは体優先のダメな会社員になろうかと(笑)
(我慢したり無理したりして長期で休まれたり、再発とかして死なれるよりは周りもいいだろうし←をい)

って、もちろんちゃんと仕事をしていく、生活していくために健康を維持するって意味ですよ!(笑)

あとは…

治療をきちんと受けられるように体力維持や感染症予防などを心がける。
病状や検査の結果によるけど、手術・リハビリ・治療など、そのときの最善・万全を尽くすために必要なことを頑張る。
あくまでも無理はせず(コレ大事w)社会復帰(繁華街出るとか、遠出とかw)職場復帰する。
来年より先になるかもしれないけど、また一人暮らしをする。

これが目標(=゚ω゚)ノ☆


…それにしても今年は怒涛の一年…だったけど、逆にいろいろ考えられる静かな時間をたくさんもらえました。
(座りたい・休みたい願望も見事に叶ったw)

がんに対する見方も変わった。
大変だと思ってたとこが意外と大変ではなくて、思いもよらなかったとこが大変で辛かった。
そして思ってたよりずっと身近な病気だった。

病気を機に、それまでは平日の昼間とかなかなか会えなかった友人たちとも会うことができた。
(まだ会いたい人はいるw)
これまで以上にいろいろ話せたりし嬉しかった。
このブログを通じて新たな素敵な出会いもあった。

それなりの収入やストレスのない一人暮らし(笑)みたいな(私の中では)一番の基本の大きなものは手放さなくちゃいけなくなったけど…また取り戻せばいいんだし。


…改めて振り返ってみるとそんな感じです。

結局呑気な感じにまとまってますが…。
ときどきものすんごくネガティブに落ちる私を、その度にみなさんが励ましてくれて、「みんな優しいなぁ。私とは違って…(情けない)」と反省したことが、実は何度かありました。

無条件に心配してくれて、気遣ってくれて、でも病気になる前と変わらずに接してもくれて、本当にありがとう。
同じ病気だからこそ分かることを共有してくれて、それがすんごく心強くて頑張れる、その存在がなかったら、こんなに元気じゃいられなかったかも。
ブログを通じて声をかけてくれてありがとうございます。


来年も多分「この人大丈夫か?」と思われるくらいゆるゆるで呑気なことを言い出したり、いきなり鬱陶しいくらい熱いことを語りだしたり、また滝壺に急降下するかのようにネガティブになったり(&嘘みたいに急上昇したり)するかと思いますが、何卒よろしくお願いします。

…あ!私も誰かの力になりたいな。
来年の目標に追加しよっと(=゚ω゚)ノ


それでは、皆様 良いお年を!


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